Maak hier kennis met de mannen: Ernst, Stijn, Vlado, Joep, Ravi, Marnix en de rest. Kruip in hun hoofden. Met wie heb jij het meest gemeen? En hoe houdt einzelgänger Menno zich staande in deze groep?
‘Goed gevonden, een buitenstaander die alles overdenkt en grip wil krijgen op de karakters.’
'Niet bepaald een standaardboek dat pas op pagina 60 begint. Het is meteen actie.'
Big Bang
Ernst: ‘It all starts with a 'Bang’. Maar ‘The Big Bang’ as we know it, is niet meer. Zo lijkt het.’
Marnix: ‘Joh, hoezo? Ik ben een space nerd, hè.’ ‘Er zijn zes nieuwe sterrenstelsels ontdekt, in het vroege heelal. Met eigen zonnen, planeten en manen’, typt Ernst. ‘Het verhaal van onze oerknal is dus per direct achterhaald. Ieder sterrenstelsel is zo groot als onze eigen Melkweg. En een stuk ouder. Waarschijnlijk. Hier, lees: Een internationaal team van astronomen, onder wie de Nederlandse onderzoekers Ivo Labbé (Swinburne University, Australië) en Pieter van Dokkum (Yale University, VS), heeft zes sterrenstelsels in het vroege heelal ontdekt die onverwacht veel massa hebben.’
Job: ‘Hoe oud zijn deze nieuwe sterrenstelsels dan wel? Is dit waar E.T vandaan komt? Hoe praten we met ze? Op zijn Spielberg’s Close Encounters of the Third Kind, tu-ta-du-da-du?’
Ernst: ‘In ieder geval kunnen alle bestaande school-, les- en theorieboeken alvast herschreven worden. Niet omdat dat ‘enorm woke’ is, maar omdat aangenomen wetenschap plots achterhaald is. Dingen zijn niet meer zoals ze in de boeken staan. Simpel.’
Marnix: ‘Ik kan hier redelijk opgewonden van raken.’
‘Natuur- en scheikunde waren echter nooit mijn ding. Letters als E=mc2 optellen, aftrekken, delen en vermenigvuldigen kan ik gewoon niet in mijn hoofd. Ik hou het liever bij schrijvend werk’, typt Ernst. ‘Bij mij is 1+1=11.’
Joep: ‘… Bang bang, I shot you down. Bang bang, you hit the ground. Bang bang, that awful sound. Bang bang, I used to shoot you down.’
Mick: ‘We’re not alone.’
Roeland heeft de groep verlaten.
Lees dat boek. Als dat Nederland als collectief 1% schermtijd bespaart, pure winst
Menno
Menno is een stille gast van net over de 45 en onder de 50 jaar. Iemand die er wel is, maar nooit helemaal. Afwezig in zijn eigen hoofd. Het is ook niet dat Menno ongezellig is. Hij heeft gewoon nooit veel te melden, Menno is gewoon zo, ja, gewoon. ‘Met een lichte tik van de Ziekte van Afwezigheid’, zegt zijn moeder altijd. Menno heeft ook niet zoveel te ‘unfucken’. Had hij maar iets te ‘unfucken’. Menno ontvangt op een dag een appje. Hij kent de afzender wel, ene Ernst. Aardige gast, babbelkous, druktemaker ook, zeker met een borrel op. Ooit gezien op een feestje. Menno en Ernst hebben verder nooit echt contact onderhouden. Wel nummers uitgewisseld. Zo blijkt nu.
Ernst heeft een raar verzoek: ‘Menno, kerel. Ik ga jou toevoegen aan een gekke mannengroep, er wordt alleen maar rarig-, narig- en soms warigheid gedeeld. Meningen, opvattingen, jokes. Het idee is, ik ken iedereen en de anderen elkaar allemaal niet. Dus eigenlijk kent niemand elkaar. Het is een soort sociaal experiment. Je kunt de groep altijd uit. Als je niets zegt, vlieg je er na een week of twee vanzelf uit. Lijkt het je wat?’ Menno denkt aan de scène uit The Matrix, blue pill or red pill.
Hij voegt een duimpje toe aan het bericht van Ernst en tien seconden later is hij toegevoegd aan een appgroep met de naam ‘Verwarde Mannen’. Hij herkent inderdaad geen van de deelnemers als hij kijkt wie de leden zijn. Menno legt zijn Galaxy neer en gaat door met zijn werk.
Geen meanderende en lommerrijke verhandelingen onder Ruysdaelse luchten.
Fransje
‘Een mop’, post Job: ‘Fransje Timmermans komt bij een verkeersongeluk om het leven. Zijn ziel komt bij de Hemelpoort en wordt ontvangen door Petrus. ‘Welkom bij de hemel’, zegt Petrus. ‘Er is een klein probleem. Ik kan je niet zomaar binnenlaten. We zien zelden een zo hooggeplaatst persoon aan de Hemelpoort, zie je, dus weten we niet meteen wat we met jou moeten doen.’ ‘Geen probleem, laat me gewoon binnen’, zegt de politicus. ‘Nou, dat zou ik wel willen, maar ik heb orders van hogerhand. Dit zullen we doen: je brengt één dag door in de hel en één dag in de hemel. Daarna kun je kiezen waar je de eeuwigheid wilt doorbrengen.' ‘Echt, ik weet het al. Ik wil naar de hemel’, zegt de politicus. ‘Het spijt me, maar we hebben hier zo onze regels’, zegt Petrus. Zo wordt de politicus door Petrus geëscorteerd naar de lift en ze gaan naar beneden, naar beneden en nog verder naar beneden naar de hel. De deuren gaan open en plotseling staat hij midden op een mooie groene golfbaan. Op een afstandje staat het clubhuis met daarvoor al zijn oude vrienden en andere politici met wie hij heeft gewerkt. Ze zijn allemaal heel blij en gekleed in avondtenue. Ze rennen naar hem toe, schudden zijn hand en halen de goede tijden op die ze hadden toen ze steeds rijker werden op kosten van de burgers. Ze spelen een prettig partijtje golf en bij het diner hebben ze kreeft, kaviaar en champagne. De duivel zelf is ook aanwezig, die waarachtig een vriendelijke kerel is en zich vermaakt met dansen en grappen vertellen. Ze hebben het geweldig samen en voordat hij het in de gaten heeft, is het tijd om te vertrekken. Iedereen neemt hartelijk afscheid van hem en wuift terwijl de lift naar boven gaat. De lift gaat omhoog, omhoog, omhoog en als hij stopt, staat Petrus hem al op te wachten. ‘Nu is het tijd om de hemel te bezoeken.’ In de hemel is het heel gezellig. Hij spendeert zijn tijd met het vergezellen van blije zielen die van wolk naar wolk dansen, de harp bespelen en zingen. Ze hebben het dus goed naar de zin, maar voordat hij er erg in heeft, zijn er 24 uur voorbij en komt Petrus naar hem toe. ‘Welnu, je hebt een dag in de hel doorgebracht en een dag in de hemel. Maak nu je keuze voor de eeuwigheid. De politicus wacht even. Dan antwoordt hij: ‘Wel-wel, ik zou het van tevoren nooit gezegd hebben, ik bedoel, de hemel was geweldig, maar ik denk toch dat ik beter af ben in de hel.’ Aldus escorteert Petrus hem naar de lift en hij suist naar beneden, naar beneden en naar beneden. De deuren van de lift gaan open en hij staat in een dor landschap bedekt met vuil en afval. Hij ziet al zijn vrienden, gekleed in lompen, het afval oprapen en in zwarte zakken stoppen, terwijl er steeds meer afval naar beneden valt. De duivel komt naar hem toe en slaat zijn armen om hem heen. ‘Ik begrijp er niets van’, stamelt Frans. ‘Gisteren was ik hier ook en toen waren er een golfbaan en een clubhuis. We aten kreeft en kaviaar en we dronken champagne. We hadden het hier geweldig. Nu is er alleen maar een dor landschap vol afval en mijn vrienden zien er vreselijk uit. Wat is er gebeurd?’ De duivel kijkt hem aan, lacht en zegt: ‘Gisteren waren we op campagne… vandaag heb je gekozen.’ ‘Het idee van WhatsApp is korte snelle berichten. Wat een lengte voor een hoop flauwigheid, Job’, typt Ernst. ‘Kost allemaal MB’s, hè. Ik zit het ook nog te lezen, gast.’
Hero: ‘Een Rus, een Nederlander en een Belg zijn op safari. Ze houden bij wie de meeste jachttrofeeën heeft, de Belg wint, met 523 Nono’s. Wat zijn Nono’s? Zegt die Belg: ze zijn ongeveer 1,65 hoog…
Ernst: ‘Nee nee, die kan niet meer, Hero. Hier treed ik als moderator op, sorry. Volgevreten hokken als politici belachelijk maken, prima. Maar achterlijke discriminatie tolereer ik niet. Trouwens, wisten jullie dat Koning Leopold II van België nummer 4 staat op de Mass Murder Index. Hij is nu wel dood, maar de oud-koning van België! Na Hitler, Stalin en Mao Zedong, maar voor Pol Pot en Idi Amin. Allemaal plaatsgevonden in de Congo-Vrijstaat tijdens de late 19e en vroege 20e eeuw. Miljoenen Congolezen zijn gestorven als gevolg van het beleid van Leopold II. De exacte cijfers variëren afhankelijk van de bronnen en de methodologie die worden gebruikt om de omvang van de tragedie te bepalen. Leuk boekje trouwens: ‘Aan tafel bij dictators - Door de ogen van hun koks’ door Witold Szablowski. Fidel Castro kon je wakker maken voor speenvarken, Pol Pot was gek op papayasalade (ik ook trouwens!) en Saddam Hoessein likkebaardde bij de gedachte aan het visgerecht masgouf. Hemels.’
‘Gelukkig hebben wij alleen maar Wim-Lex, koning van de bicycle monarchy’, typt Job.
Ravi: ‘Gaat het Ernst, heb je serieus klappen van een wokie gehad? Of liep je gekleedschminkt als Zwarte Piet over straat in Volendam?’
Voor je het weet, schrijf je zelf ook een boek.
Desinformatie
Ernst opent al typend de dag: ‘Hybride oorlogsvoering draait niet alleen meer om kogels en granaten. Informatie en desinformatie, propaganda en hacking behoren tot het moderne wapenarsenaal van onze wereldleiders.
Lex: ‘De mainstream media verspreiden zelf al jaren desinformatie. Wat betreft covid-19, Oekraïne, noem het maar op. Ze copy-pasten alles wat ze zien op dat Reuters. Is een inkoppertje.’
‘Maar de vraag is dan: wie bepaalt wat desinformatie is?’, antwoordt Joep. ‘We hebben tijdens corona volgens mij wel gezien dat mensen die tegen het overheidsnarratief in gingen monddood werden gemaakt En in de Vlod versus Vlad War gebeurt precies hetzelfde. Als je kritisch bent op het Westen, word je neergezet als Poetin Lover.’
Ernst trekt een stuk van het internet: ‘Er wordt al een decennium een informatieoorlog tegen ons gevoerd, maar we verdedigen ons niet. Sterker nog: de aanvaller wordt een handje geholpen door de journalistiek die nog geen idee heeft hoe hiermee om te gaan. Dit heeft grote gevolgen. Voor de oorlog tegen Oekraïne, omdat Russische desinformatie die doorsijpelt in onze media het animo voor wapenleveranties en sancties onder beleidsmakers en de bevolking verkleint. En voor onszelf, omdat de Russische informatieoorlog erop gericht is verdeeldheid te zaaien en onze samenleving te destabiliseren – en daar bijzonder goed in slaagt.’
Joep typt verder: ‘In de VS gaat het ook lekker. De CIA blijkt de afgelopen twee verkiezingen zwaar beïnvloed te hebben met het Hunter Biden laptopverhaal te framen als Russische desinformatie. Wat een ongekende shitshow waar we inzitten. Fuckers.’
Ernst: ‘In Britse regeringskringen zeggen ze dat geruchten voornamelijk worden gevoed door buitenlandse mogendheden. Vooral China, Rusland en Iran worden verdacht. Het is een deel van hun modus operandi om ons te destabiliseren, of het nu gaat om het ondermijnen van verkiezingen of van andere instellingen. Kate Middleton is nu dus ook een instelling, hè. Het arme wicht heeft kanker.’
Berend deelt een volwaardig proefschrift van iemand met als onderwerp: ‘Krym Nash’: An Analysis of Modern Russian Deception Warfare. Hij typt erbij: ‘Als je dit leest, wij voelen ons echt veel te veilig achter onze duintjes.’
Ernst vat het zonder iets te lezen vast samen: ‘Desinformatie is al zo oud als Asterix & Obelix, de gigantische schaal waarop is wel nieuw. Kunnen we landen als Rusland, Iran en China niet gewoon van het internet wippen? Zou zoveel schelen. Ook die rotzooi van de Action en Alibaba.’
‘De Nederlandse overheid overweegt zich terug te trekken van Facebook en ook van X. Niemand zal deze desinformatie missen. Maar het addertje zal zijn een totaalverbod in de toekomst. Wees gewaarschuwd!’, typt Mick. Ernst: ‘Waar gaat dit heen, jongens?’
Stijn typt uren later: ‘Al is Rusland absoluut keizer in desinformatie, ook Oekraïne bedient zich van dit soort praktijken. Niet vreemd als je in overlevingsstrijd zit. Bewijs onweerlegbaar maken, zoals Bellingcat, dat is de oplossing.’
‘Oorlog is desinformatie!’, typschreeuwt Vlado.
Deze topseries moeten jullie zien jongens: BEEF en Ballers op Netflix. En op HBO Winning Time. Allemaal negens!’, typt Ernst.
Hero: ‘Een Rus, een Nederlander en een Belg zijn op safari. Ze houden bij wie de meeste jachttrofeeën heeft, de Belg wint, met 523 Nono’s. Wat zijn Nono’s? Zegt die Belg: ze zijn ongeveer 1,65 hoog…
Ernst: ‘Nee nee, die kan niet meer, Hero. Hier treed ik als moderator op, sorry. Volgevreten hokken als politici belachelijk maken, prima. Maar achterlijke discriminatie tolereer ik niet. Trouwens, wisten jullie dat Koning Leopold II van België nummer 4 staat op de Mass Murder Index. Hij is nu wel dood, maar de oud-koning van België! Na Hitler, Stalin en Mao Zedong, maar voor Pol Pot en Idi Amin. Allemaal plaatsgevonden in de Congo-Vrijstaat tijdens de late 19e en vroege 20e eeuw. Miljoenen Congolezen zijn gestorven als gevolg van het beleid van Leopold II. De exacte cijfers variëren afhankelijk van de bronnen en de methodologie die worden gebruikt om de omvang van de tragedie te bepalen. Leuk boekje trouwens: ‘Aan tafel bij dictators - Door de ogen van hun koks’ door Witold Szablowski. Fidel Castro kon je wakker maken voor speenvarken, Pol Pot was gek op papayasalade (ik ook trouwens!) en Saddam Hoessein likkebaardde bij de gedachte aan het visgerecht masgouf. Hemels.’
‘Gelukkig hebben wij alleen maar Wim-Lex, koning van de bicycle monarchy’, typt Job.
Ravi: ‘Gaat het Ernst, heb je serieus klappen van een wokie gehad? Of liep je gekleedschminkt als Zwarte Piet over straat in Volendam?’
