Maak hier kennis met alle mannen: Eryc, Marnix, Joep, Stijn, Karel, Lex, Ernst, Julius, Rik en de rest. Kruip in hun hoofden. Met wie heb jij het meest gemeen? Wie heeft het volgens jou bij het juiste eind?
‘Goed gevonden, een buitenstaander die alles overdenkt en grip wil krijgen op de karakters.’
'Niet bepaald een standaardboek dat pas op pagina 60 begint. Het is meteen actie.'
Uit De Appgroep 2.0 (2025)
Arrogant
‘Amsterdammers, de rest van Nederland ziet u als arrogant en onsympathiek. Was Amsterdam jarenlang nummer 1 onder de meest gewaardeerde gemeenten, dit jaar duikelt de stad uit de top 5. Dit staat gewoon in de krant dus,’ typt Ties.
Marnix: ‘Gaat dit over ons?’
Eryc: ‘Guess so. De rest van Nederland is ons zat. We zijn de BN’ers onder de steden geworden: van bewonderd naar nu vooral irritant.’
Mick: ‘Genoteerd, houden zo, prima.’ Joep: ‘Onze reputatie is niet meer wat het ooit was. We zijn van kosmopolitisch icoon naar toeristenval met gedrags- problemen gegaan.’
Joeri: ‘Komt door die Femke. En Rutger.’
Eryc: ‘Nee hoor, dat is te makkelijk. Het is hier in onze lieve stad gewoon te duur, te smerig, te crimineel, te internationaal, te weinig kneuterig, te intellectueel, te inclusief, te ambitieus, te gretig, te luid, te banaal. Ajax, Albert Heijn, Amsterdam, goden- zonen. Snap je? Een perfect storm van arrogantie, grimmige gezelligheid en bewoners met een te kort lontje.’
Ties: ‘In diezelfde krant staat: Rotterdam wordt als zelf- verzekerd én sympathiek ervaren. Sympathiek! Van alle steden. Rotterdam! Alsof je ineens hoort dat de binnenkant van een herenonderbroek lekker ruikt.’ Job, het enige lid dat nabij België woont: ‘Dit weten wij hier in het zuiden allang, joh. Niemand houdt echt nog van Amsterdam. Geef ons maar Antwerpen.’
Marnix: ‘Antwerpen? Dat is Amsterdam met een blur van neerslachtigheid.’
Joep: ‘En dat vinden mensen dus sympathiek. Dat je weet waar je aan toe bent. Geen algoritmisch airbnb-doolhof en al helemaal geen Calvinistisch schuldgevoel. In Amsterdam betaal je zeven euro voor een cappuccino én krijg je het gevoel dat jij het probleem bent. Kraanwater erbij? Eurootje extra. Anders 12 komen ze niet rond in de horeca.’
Julius: ‘In Rotterdam krijg je er een knikje bij en zeggen ze: veel sterkte. En dat is dus genoeg tegenwoordig. Dát ís sym- pathie.’
Joeri: ‘Weet je wat het is? Amsterdam denkt dat het nog steeds een geliefde ex is. Maar de rest van het land swipet allang naar rechts op Almelo en Zutphen.’
‘Iedereen lekker daar naartoe, mazzeltov,’ besluit Mick.
‘Nou, ik heb anders alles te danken aan deze stad. Maar dan ook alles,’ typt Eryc. ‘Dank je wel, Amsterdam!’
Q-Day
‘Q-Day is coming’ start Eryc de vooravond. ‘Niet te verwarren met Queens Day. Het moment waarop quantum computers krachtig genoeg worden om de huidige cryptografische beveiligingssystemen te kraken. Deze technologie kan complexe wiskundige problemen oplossen die de basis vormen van veelgebruikte encryptie, waardoor gevoelige informatie kwetsbaar wordt. Hoewel Q-Day naar verwachting binnen 10-20 jaar zal plaatsvinden, wordt wereldwijd gewerkt aan quantum-veilige cryptografie om deze dreiging het hoofd te bieden. Organisaties worden aangespoord nu al stappen te zetten om hun beveiliging aan te passen. In Nederland zijn richtlijnen ontwikkeld door AIVD, TNO en CWI. Proactief handelen is essentieel om de veiligheid van digitale gegevens en communicatie in de toekomst te waarborgen.’
‘Kan blockchain vermorzelen,’ typt Hero. ‘En dan wij met ons open internet en handel versus een China… Kleine achtersprong hebben wij, kan ik je verzekeren… De ontwikkelingen gaan sneller dan mitigerende maatregelen aankunnen.’
Karel: ‘Het Witte Huis erkende dit risico al in 2022 en verplichtte Amerikaanse overheidsinstanties om uiterlijk in 2035 over te stappen op quantum-veilige systemen. Google heeft afgelopen jaar een stabiele quantum chip met 105 qubits uitgebracht. Dat is een doorbraak, met name op het gebied van stabiliteit. De technologie moet opgeschaald worden naar 4 miljoen qubits. En ze verwachten inderdaad 10. Het breken van bijvoorbeeld rsa betekent in eerste instantie dat onderschepte e-mails of andere gevoelige gegevens, zelfs als ze versleuteld zijn, mogelijk toegankelijk kunnen worden. We hebben in Nederland de sleepwet die het toelaat om dataverkeer op te vangen, wat de overheid in staat stelt om internetverkeer op te vangen.’
Joep: ‘Is 2 + 2 in quantum computing eigenlijk ook 4?’
‘Als het gaat om het aantal bits: nee. Het aantal is dan 8 omdat elke q-bit een superpositie heeft (het kan 1 of 0 tegelijk zijn). Het aantal combinaties is cumulatief gezien nog veel groter,’ weet Stijn.
Karel: ‘Een iPhone heeft 100.000 keer meer rekenkracht dan de hardware destijds tijdens de Apollo-missie. En wordt nu voornamelijk gebruikt om foto’s van tosti’s te posten en katten-
video’s te kijken. Waar ging het mis?’
Kanker
‘Goed nieuws voor iedereen die ‘ongezond’ leeft,’ typt Joep. ‘10% van alle kanker is erfelijk, ‘slechts’ 30% komt door leefstijl, de overige 60% is gewoon random. Maar bij de grootste groep, 60%, is er gewoon sprake van domme pech. Iedereen kan kanker krijgen, zelfs als je heel gezond geleefd hebt.’
Rik: ‘Vind 30% te wijten aan leefstijl best aanzienlijk.’
Joep: Kanker bestaat al langer dan de mensheid. Gaat nooit voorkomen kunnen worden, is mijn opvatting. In Nederland krijgt 1 op de 3 ‘te maken met’ kanker volgens KWF. De kans dat je dus door een ongezonde levensstijl kanker krijgt is daarmee dan ongeveer 10% volgens mij. Valt allemaal best mee.’
‘Op een dag is het een griepje, ‘typt Eryc. Ferenc: ‘Met andere woorden: 40% is bekend en 60% hebben we ondanks de miljarden euro’s onderzoek geen flauw idee van?’
Stijn: ‘Ligt er wel aan welke kanker. 80% van alle longkanker komt door roken. Beetje vertekenend als je als roker afgaat op de algemene kanker percentages. Volgens mij gaat het ook om vatbaarheid. Mijn vader is 85, kerngezond, nog nooit een sigaret aangeraakt. Zijn vader, moeder en zus, allemaal kettingrokers en allemaal dood aan longkanker vóór hun 50ste. Gevoelige genen? Ik weet het niet, maar ben toch maar gestopt.’
‘Oh, meneer is nu ook arts,’ merkt Lex op.
Karel: ‘Bij mij is het een beetje andersom. Mijn opa werd 86 en rookte 3 pakjes per dag sinds zijn 12de. Zijn vader werd 95 en dronk ook nog eens veel. Mijn oma is voor haar 50ste overleden aan kanker en heeft nooit gerookt en altijd gezond geleefd.’
Joep: ‘Daarom. Ik gok het erop.’
Ferenc: ‘Weten we dat door ingevroren overleden mensen uit het stenen tijdperk? Ik heb ook wel eens gehoord dat kanker een welvaartsziekte is, die vroeger niet bestond. Bron onbekend natuurlijk. En waar komt het woord kanker vandaan? Kanker komt van een Grieks woord: karnikos, dat betekent krab. Kanker is namelijk meer dan 2.000 jaar geleden ontdekt door een Griekse arts (Hippocrates heette hij). Hij vond de tumor lijken op de poten van een krab. We schijnen dat te weten omdat het zou blijken uit opgravingen van dino-botten. Kanker schijnt al voor te komen bij alle zoogdieren sinds ze bestaan.’
Joep: ‘Schijnen te weten, right. Overigens heeft iedereen sowieso 100% kans om dood te gaan, dus waarom zouden we ons er druk over maken?
Eryc:’Kan ik nog voor hartfalen kiezen?’
Uit De Appgroep - aan het typen... (2024)
Big Bang
Ernst: ‘It all starts with a 'Bang’. Maar ‘The Big Bang’ as we know it, is niet meer. Zo lijkt het.’
Marnix: ‘Joh, hoezo? Ik ben een space nerd, hè.’ ‘Er zijn zes nieuwe sterrenstelsels ontdekt, in het vroege heelal. Met eigen zonnen, planeten en manen’, typt Ernst. ‘Het verhaal van onze oerknal is dus per direct achterhaald. Ieder sterrenstelsel is zo groot als onze eigen Melkweg. En een stuk ouder. Waarschijnlijk. Hier, lees: Een internationaal team van astronomen, onder wie de Nederlandse onderzoekers Ivo Labbé (Swinburne University, Australië) en Pieter van Dokkum (Yale University, VS), heeft zes sterrenstelsels in het vroege heelal ontdekt die onverwacht veel massa hebben.’
Job: ‘Hoe oud zijn deze nieuwe sterrenstelsels dan wel? Is dit waar E.T vandaan komt? Hoe praten we met ze? Op zijn Spielberg’s Close Encounters of the Third Kind, tu-ta-du-da-du?’
Ernst: ‘In ieder geval kunnen alle bestaande school-, les- en theorieboeken alvast herschreven worden. Niet omdat dat ‘enorm woke’ is, maar omdat aangenomen wetenschap plots achterhaald is. Dingen zijn niet meer zoals ze in de boeken staan. Simpel.’
Marnix: ‘Ik kan hier redelijk opgewonden van raken.’
‘Natuur- en scheikunde waren echter nooit mijn ding. Letters als E=mc2 optellen, aftrekken, delen en vermenigvuldigen kan ik gewoon niet in mijn hoofd. Ik hou het liever bij schrijvend werk’, typt Ernst. ‘Bij mij is 1+1=11.’
Joep: ‘… Bang bang, I shot you down. Bang bang, you hit the ground. Bang bang, that awful sound. Bang bang, I used to shoot you down.’
Mick: ‘We’re not alone.’
Roeland heeft de groep verlaten.
Lees dat boek. Als dat Nederland als collectief 1% schermtijd bespaart, pure winst
Menno
Menno is een stille gast van net over de 45 en onder de 50 jaar. Iemand die er wel is, maar nooit helemaal. Afwezig in zijn eigen hoofd. Het is ook niet dat Menno ongezellig is. Hij heeft gewoon nooit veel te melden, Menno is gewoon zo, ja, gewoon. ‘Met een lichte tik van de Ziekte van Afwezigheid’, zegt zijn moeder altijd. Menno heeft ook niet zoveel te ‘unfucken’. Had hij maar iets te ‘unfucken’. Menno ontvangt op een dag een appje. Hij kent de afzender wel, ene Ernst. Aardige gast, babbelkous, druktemaker ook, zeker met een borrel op. Ooit gezien op een feestje. Menno en Ernst hebben verder nooit echt contact onderhouden. Wel nummers uitgewisseld. Zo blijkt nu.
Ernst heeft een raar verzoek: ‘Menno, kerel. Ik ga jou toevoegen aan een gekke mannengroep, er wordt alleen maar rarig-, narig- en soms warigheid gedeeld. Meningen, opvattingen, jokes. Het idee is, ik ken iedereen en de anderen elkaar allemaal niet. Dus eigenlijk kent niemand elkaar. Het is een soort sociaal experiment. Je kunt de groep altijd uit. Als je niets zegt, vlieg je er na een week of twee vanzelf uit. Lijkt het je wat?’ Menno denkt aan de scène uit The Matrix, blue pill or red pill.
Hij voegt een duimpje toe aan het bericht van Ernst en tien seconden later is hij toegevoegd aan een appgroep met de naam ‘Verwarde Mannen’. Hij herkent inderdaad geen van de deelnemers als hij kijkt wie de leden zijn. Menno legt zijn Galaxy neer en gaat door met zijn werk.
Geen meanderende en lommerrijke verhandelingen onder Ruysdaelse luchten.
Fransje
‘Een mop’, post Job: ‘Fransje Timmermans komt bij een verkeersongeluk om het leven. Zijn ziel komt bij de Hemelpoort en wordt ontvangen door Petrus. ‘Welkom bij de hemel’, zegt Petrus. ‘Er is een klein probleem. Ik kan je niet zomaar binnenlaten. We zien zelden een zo hooggeplaatst persoon aan de Hemelpoort, zie je, dus weten we niet meteen wat we met jou moeten doen.’
‘Geen probleem, laat me gewoon binnen’, zegt de politicus. ‘Nou, dat zou ik wel willen, maar ik heb orders van hogerhand. Dit zullen we doen: je brengt één dag door in de hel en één dag in de hemel. Daarna kun je kiezen waar je de eeuwigheid wilt doorbrengen.'
‘Echt, ik weet het al. Ik wil naar de hemel’, zegt de politicus. ‘Het spijt me, maar we hebben hier zo onze regels’, zegt Petrus. Zo wordt de politicus door Petrus geëscorteerd naar de lift en ze gaan naar beneden, naar beneden en nog verder naar beneden naar de hel. De deuren gaan open en plotseling staat hij midden op een mooie groene golfbaan. Op een afstandje staat het clubhuis met daarvoor al zijn oude vrienden en andere politici met wie hij heeft gewerkt.
Ze zijn allemaal heel blij en gekleed in avondtenue. Ze rennen naar hem toe, schudden zijn hand en halen de goede tijden op die ze hadden toen ze steeds rijker werden op kosten van de burgers. Ze spelen een prettig partijtje golf en bij het diner hebben ze kreeft, kaviaar en champagne. De duivel zelf is ook aanwezig, die waarachtig een vriendelijke kerel is en zich vermaakt met dansen en grappen vertellen.
Ze hebben het geweldig samen en voordat hij het in de gaten heeft, is het tijd om te vertrekken. Iedereen neemt hartelijk afscheid van hem en wuift terwijl de lift naar boven gaat. De lift gaat omhoog, omhoog, omhoog en als hij stopt, staat Petrus hem al op te wachten. ‘Nu is het tijd om de hemel te bezoeken.’
In de hemel is het heel gezellig. Hij spendeert zijn tijd met het vergezellen van blije zielen die van wolk naar wolk dansen, de harp bespelen en zingen. Ze hebben het dus goed naar de zin, maar voordat hij er erg in heeft, zijn er 24 uur voorbij en komt Petrus naar hem toe. ‘Welnu, je hebt een dag in de hel doorgebracht en een dag in de hemel. Maak nu je keuze voor de eeuwigheid.
De politicus wacht even. Dan antwoordt hij: ‘Wel-wel, ik zou het van tevoren nooit gezegd hebben, ik bedoel, de hemel was geweldig, maar ik denk toch dat ik beter af ben in de hel.’ Aldus escorteert Petrus hem naar de lift en hij suist naar beneden, naar beneden en naar beneden. De deuren van de lift gaan open en hij staat in een dor landschap bedekt met vuil en afval. Hij ziet al zijn vrienden, gekleed in lompen, het afval oprapen en in zwarte zakken stoppen, terwijl er steeds meer afval naar beneden valt.
De duivel komt naar hem toe en slaat zijn armen om hem heen. ‘Ik begrijp er niets van’, stamelt Frans. ‘Gisteren was ik hier ook en toen waren er een golfbaan en een clubhuis. We aten kreeft en kaviaar en we dronken champagne. We hadden het hier geweldig. Nu is er alleen maar een dor landschap vol afval en mijn vrienden zien er vreselijk uit. Wat is er gebeurd?’
De duivel kijkt hem aan, lacht en zegt: ‘Gisteren waren we op campagne… vandaag heb je gekozen.’
‘Het idee van WhatsApp is korte snelle berichten. Wat een lengte voor een hoop flauwigheid, Job’, typt Ernst. ‘Kost allemaal MB’s, hè. Ik zit het ook nog te lezen, gast.’
Hero: ‘Een Rus, een Nederlander en een Belg zijn op safari. Ze houden bij wie de meeste jachttrofeeën heeft, de Belg wint, met 523 Nono’s. Wat zijn Nono’s? Zegt die Belg: ze zijn ongeveer 1,65 hoog…
Ernst: ‘Nee nee, die kan niet meer, Hero. Hier treed ik als moderator op, sorry. Volgevreten hokken als politici belachelijk maken, prima. Maar achterlijke discriminatie tolereer ik niet. Trouwens, wisten jullie dat Koning Leopold II van België nummer 4 staat op de Mass Murder Index. Hij is nu wel dood, maar de oud-koning van België! Na Hitler, Stalin en Mao Zedong, maar voor Pol Pot en Idi Amin. Allemaal plaatsgevonden in de Congo-Vrijstaat tijdens de late 19e en vroege 20e eeuw. Miljoenen Congolezen zijn gestorven als gevolg van het beleid van Leopold II. De exacte cijfers variëren afhankelijk van de bronnen en de methodologie die worden gebruikt om de omvang van de tragedie te bepalen. Leuk boekje trouwens: ‘Aan tafel bij dictators - Door de ogen van hun koks’ door Witold Szablowski. Fidel Castro kon je wakker maken voor speenvarken, Pol Pot was gek op papayasalade (ik ook trouwens!) en Saddam Hoessein likkebaardde bij de gedachte aan het visgerecht masgouf. Hemels.’
‘Gelukkig hebben wij alleen maar Wim-Lex, koning van de bicycle monarchy’, typt Job.
Ravi: ‘Gaat het Ernst, heb je serieus klappen van een wokie gehad? Of liep je gekleedschminkt als Zwarte Piet over straat in Volendam?’
Voor je het weet, schrijf je zelf ook een boek.
Desinformatie
Ernst opent al typend de dag: ‘Hybride oorlogsvoering draait niet alleen meer om kogels en granaten. Informatie en desinformatie, propaganda en hacking behoren tot het moderne wapenarsenaal van onze wereldleiders.
Lex: ‘De mainstream media verspreiden zelf al jaren desinformatie. Wat betreft covid-19, Oekraïne, noem het maar op. Ze copy-pasten alles wat ze zien op dat Reuters. Is een inkoppertje.’
‘Maar de vraag is dan: wie bepaalt wat desinformatie is?’, antwoordt Joep. ‘We hebben tijdens corona volgens mij wel gezien dat mensen die tegen het overheidsnarratief in gingen monddood werden gemaakt En in de Vlod versus Vlad War gebeurt precies hetzelfde. Als je kritisch bent op het Westen, word je neergezet als Poetin Lover.’
Ernst trekt een stuk van het internet: ‘Er wordt al een decennium een informatieoorlog tegen ons gevoerd, maar we verdedigen ons niet. Sterker nog: de aanvaller wordt een handje geholpen door de journalistiek die nog geen idee heeft hoe hiermee om te gaan. Dit heeft grote gevolgen. Voor de oorlog tegen Oekraïne, omdat Russische desinformatie die doorsijpelt in onze media het animo voor wapenleveranties en sancties onder beleidsmakers en de bevolking verkleint. En voor onszelf, omdat de Russische informatieoorlog erop gericht is verdeeldheid te zaaien en onze samenleving te destabiliseren – en daar bijzonder goed in slaagt.’
Joep typt verder: ‘In de VS gaat het ook lekker. De CIA blijkt de afgelopen twee verkiezingen zwaar beïnvloed te hebben met het Hunter Biden laptopverhaal te framen als Russische desinformatie. Wat een ongekende shitshow waar we inzitten. Fuckers.’
Ernst: ‘In Britse regeringskringen zeggen ze dat geruchten voornamelijk worden gevoed door buitenlandse mogendheden. Vooral China, Rusland en Iran worden verdacht. Het is een deel van hun modus operandi om ons te destabiliseren, of het nu gaat om het ondermijnen van verkiezingen of van andere instellingen. Kate Middleton is nu dus ook een instelling, hè. Het arme wicht heeft kanker.’
Berend deelt een volwaardig proefschrift van iemand met als onderwerp: ‘Krym Nash’: An Analysis of Modern Russian Deception Warfare. Hij typt erbij: ‘Als je dit leest, wij voelen ons echt veel te veilig achter onze duintjes.’
Ernst vat het zonder iets te lezen vast samen: ‘Desinformatie is al zo oud als Asterix & Obelix, de gigantische schaal waarop is wel nieuw. Kunnen we landen als Rusland, Iran en China niet gewoon van het internet wippen? Zou zoveel schelen. Ook die rotzooi van de Action en Alibaba.’
‘De Nederlandse overheid overweegt zich terug te trekken van Facebook en ook van X. Niemand zal deze desinformatie missen. Maar het addertje zal zijn een totaalverbod in de toekomst. Wees gewaarschuwd!’, typt Mick. Ernst: ‘Waar gaat dit heen, jongens?’
Stijn typt uren later: ‘Al is Rusland absoluut keizer in desinformatie, ook Oekraïne bedient zich van dit soort praktijken. Niet vreemd als je in overlevingsstrijd zit. Bewijs onweerlegbaar maken, zoals Bellingcat, dat is de oplossing.’
‘Oorlog is desinformatie!’, typschreeuwt Vlado.
Deze topseries moeten jullie zien jongens: BEEF en Ballers op Netflix. En op HBO Winning Time. Allemaal negens!’, typt Ernst.
Hero: ‘Een Rus, een Nederlander en een Belg zijn op safari. Ze houden bij wie de meeste jachttrofeeën heeft, de Belg wint, met 523 Nono’s. Wat zijn Nono’s? Zegt die Belg: ze zijn ongeveer 1,65 hoog…
Ernst: ‘Nee nee, die kan niet meer, Hero. Hier treed ik als moderator op, sorry. Volgevreten hokken als politici belachelijk maken, prima. Maar achterlijke discriminatie tolereer ik niet. Trouwens, wisten jullie dat Koning Leopold II van België nummer 4 staat op de Mass Murder Index. Hij is nu wel dood, maar de oud-koning van België! Na Hitler, Stalin en Mao Zedong, maar voor Pol Pot en Idi Amin. Allemaal plaatsgevonden in de Congo-Vrijstaat tijdens de late 19e en vroege 20e eeuw. Miljoenen Congolezen zijn gestorven als gevolg van het beleid van Leopold II. De exacte cijfers variëren afhankelijk van de bronnen en de methodologie die worden gebruikt om de omvang van de tragedie te bepalen. Leuk boekje trouwens: ‘Aan tafel bij dictators - Door de ogen van hun koks’ door Witold Szablowski. Fidel Castro kon je wakker maken voor speenvarken, Pol Pot was gek op papayasalade (ik ook trouwens!) en Saddam Hoessein likkebaardde bij de gedachte aan het visgerecht masgouf. Hemels.’
‘Gelukkig hebben wij alleen maar Wim-Lex, koning van de bicycle monarchy’, typt Job.
Ravi: ‘Gaat het Ernst, heb je serieus klappen van een wokie gehad? Of liep je gekleedschminkt als Zwarte Piet over straat in Volendam?’
